Возможности и перспективы здоровой сепарации сына от матери зависят от воспитания, и тех событий, которые происходят в детстве.

Есть несколько стадий отделения от родителей:

Изначально, ребенок находясь в материнской утробе, пребывает в полном слиянии с мамой и ни о какой сепарации не помышляет.

По мере того, как ребёночек растет, в животе ему становится тесновато. Через девять месяцев становится уже очень тесно и он, а вернее они вместе - и мама, и ребенок, начинают процесс родов.

И это первая и очевидная сепарация. Ребенок становится отдельным, хоть и очень, на некоторый период времени, зависимым от мамы.

В процессе родов, проходя родовые пути, он прикладывает много сил, к тому, чтобы появиться на свет.

Поэтому то, как проходят роды, может повлиять на личность будущего взрослого.

Если роды были посредством кесарева сечения, то есть без активного участия младенца - он не получает важного первичного опыта преодоления, победы над трудностями..

Родившись, ребенок растет, воспринимает мир, и в разное время в разной степени нуждается в маме.

Если в детстве ребенок был отлучен от мамы надолго, например по медицинским причинам - это тоже может отразиться на процессе последующей сепарации.

Есть очень много нюансов того, как рождение и воспитание могут повлиять на дальнейшее становление личности. И то, насколько свободным, обладающим собственным ресурсом, собственной энергией и жизненным планом будет человек, очень во многом зависит от завершенности сепарации.

Есть мамы, которые изначально, с самого рождения, воспитывают ребенка так, чтобы он навсегда остался её дитём и не получил самостоятельности.

В удачном варианте сепарация завершается годам к 18 - 20, но может не случиться вовсе.

Стадии сепарации:

1. Симбиоз.

Если ребенок маленький, он смотрит на Маму, как на Бога (что, естественно).

Если «ребенку» 30 лет - он, смотрит на маму, или на женщину, как на Бога - снизу вверх. (Как есть, но не естественно).

Если мужчина общается с женщиной «снизу» - он «застрял» в стадии симбиоза. В этой стадии он никуда не собирается сепарироваться, может проявляться инфантильно, и является очень «прилипшим» к женщине, ну, или, к маме.

2. Пуэр (не тот, который чай).

Латинское понятие puer aeternus, в переводе означающее «вечный юноша», заимствовано из «Метаморфоз» Овидия.

В юнгианской психологии термин рuer aeternus используется для характеристики определенного типа мужчины: очаровательного, привлекательного, творческого, увлеченного своими мечтами и фантазиями. Такие мужчины зачастую сохраняют подростковую психологию, даже став взрослыми. Как правило, сами они полны жизни, но окружающие их люди испытывают подчас странную эмоциональную опустошенность.

Итак, это мужчина с подростковой психологией.

Как это проявляется в отношениях с женщинами.

Такой мужчина, независимо от возраста, как-бы не наигрался, не нагулялся. Он многое берет, но не умеет давать равно в обмен. Он не готов принимать серьезных решений и брать ответственность.

Любя женщину - он не может быть с ней в постоянных стабильных отношениях . Он может изменять, уходить и снова возвращаться, исчезать, потом появляться и падать в ноги…

Такое непостоянство, легкомыслие характерны для мужчин, застрявших во второй стадии сепарации. В детском возрасте этой стадии соответствует тот возраст, когда ребенок познает мир, но имеет потребность возвращаться в безопасное убежище (к маме на ручки).

У взрослого мужчины, не прошедшего эту стадию в детстве, нет сил на прямую конфронтацию, и действует он как маятник - куда качнуло, там и будет. В мужско-женских отношениях это может порождать конфликты.

3. Прямая конфронтация.

В детстве это период наступает тогда, когда внешний мир становится гораздо более привлекательным и многообещающим, чем жизнь за пазухой у мамы.

Тогда, чтобы выйти в большой мир - подростку нужно пойти на прямую конфронтацию. В это время детско-родительские конфликты усиливаются, и становятся невыносимыми еще и потому, что на этом этапе происходит обесценивание сыном матери. Чтобы проще было уйти, отделиться, ему может потребоваться обесценить мать.

Это может быть в виде оскорблений, пренебрежения, нежелания есть то, что мама готовит (лучше фастфуд).

Мужчина, застрявший на этой стадии сепарации, будет аналогичным образом проявляться в отношениях с женщинами - обесценивать, «все бабы д**ры», и прочий шовинизм. В таком состоянии мужчина с трудом воспринимает ценность женщины и смотрит на нее наоборот, сверху вниз. Это может быть причиной разводов, разрыва отношений.

Стадия 4. Наконец-то!

На этой стадии мужчина замечает женщину , признаёт её равенство, прислушивается к её мнению.

При этом он может жить полностью автономно от мамы, или жены-мамы и справляться.

Дети растут очень быстро. Казалось, что еще совсем недавно вы читали сыну или дочери сказки на ночь, а вот уже они заканчивают школу. Именно в этот период у родителей начинают возникать вопросы: а не пора ли прекращать полностью содержать своих детей или же лучше не форсировать события? Подробнее о том, как отпустить ребенка во взрослую жизнь, расскажет «Я родитель».

Две крайности

Некоторые мамы и папы занимают довольно жесткую позицию: как только ребенок окончил школу, они сразу сообщают ему о том, что теперь он может поступить в институт и начинать содержать себя сам, подыскивая работу, а впоследствии и отдельное жилье. Другие же наоборот, всячески сопротивляются проявлениям самостоятельности и любыми способами оттягивают момент расставания со взрослыми детьми, советуя им не торопиться. Вторая позиция оказывается довольно популярной в нашей стране, что не удивительно. Поздний уход из родительского дома связан с нехваткой доступного жилья, сложностями в поисках работы, инфантильностью вчерашних школьников.

На самом деле правильная стратегия поведения находится ровно посередине между этими двумя крайностями. Давайте разберемся, как же нужно вести себя родителям, чтобы оказался своевременным и правильным?

Дайте право на ошибки

Не существует оптимального возраста для «выталкивания» ребенка из родительского дома, ведь слишком много чувств, эмоций и переживаний связано у нас со взрослеющими детьми. Хочется оказать им своевременную поддержку, обезопасить от возможных неприятностей, но, с другой стороны – без собственных ошибок дети никогда не научатся справляться с трудностями. Поэтому учите, рассказывайте, показывайте, помогайте, знакомьте, но не делайте за ребёнка того, с чем он может справиться сам. Передавайте ему ответственность за то, что с ним происходит. Стоит провести небольшой эксперимент: оставьте его на несколько дней одного дома и посмотрите, сможет ли он поддерживать порядок, самостоятельно готовить себе еду, своевременно оплачивать коммунальные услуги, делать обдуманные покупки и справляться с ежедневными задачами. Заранее приготовьтесь к тому, что первый опыт может оказаться не совсем удачным, однако это даст вам понимание стадии развития, на которой находится ваш ребенок. Если же по вашему возвращению домой окажется, что ребенок в первый же день спустил все оставленные ему деньги на развлечения, питался только заказанной на дом пиццей, забывал покормить домашних животных и мыть их лоток, да еще и не оплатил квитанции, хотя вы его об этом попросили – до самостоятельной жизни ему еще очень далеко. А если же он фактически справился со всеми поставленными задачами, забыв лишь о каких-то мелочах – это говорит о достаточной его зрелости и готовности к самостоятельной жизни.

«Вырос» и «стал взрослым» – не тождественные понятия. Если мы хотим, чтобы , инициативными и ответственными, надо предоставлять им возможность для проявления этих качеств.

Обсудите планы

Как только ваш ребенок окончил школу, обсудите с ним его дальнейшие планы на жизнь, но для начала решите для себя: готовы ли вы помогать ему финансово, пока он учится в институте, или ему необходимо найти подработку? Должен ли ребенок безоговорочно соблюдать определенные условия проживания в вашем доме взамен на финансовое обеспечение с вашей стороны? Что вы будете делать, если его обучение не сложится: отчислят за неуспеваемость или сам передумает учиться на этой специальности? Дадите ли вы ему еще одну попытку или же поставите перед фактом, что второй раз он должен поступить собственными силами на бесплатное отделение или самостоятельно заработать денег на платное? Хотите ли вы дать ребенку возможность пожить отдельно, оплачивая его съемное жилье, предоставив ему квартиру, которая до этого сдавалась, или переселив его к бабушке, для того, чтобы он помогал ей по хозяйству, или же все-таки хотите, чтобы до окончания института он жил с вами?

Самое главное – ведите разговор на равных, относитесь к ребенку как ко взрослому человеку. Не стоит ждать от своего чада взрослых поступков, если вы просто ставите его перед фактом и требуете беспрекословного соблюдения ваших условий! Ищите компромиссы, договаривайтесь, обсуждайте и анализируйте. Не меняйте условий в процессе, если, например, сначала пообещали снимать ему жилье, а через месяц вдруг решили, что погорячились с этим. И ещё: предоставляя ребенку самостоятельность, прежде всего важно очертить рамки ее проявления. По мере взросления рамки должны расширяться. Рамки, или границы, – это нормы, правила, условия, в основе которых в идеале должны лежать кроме безопасности нравственность и семейные традиции. Самостоятельность вне таких рамок – это распущенность и вседозволенность, и благом для ребенка она не является, так как ребенок теряет защищенность.

Договоритесь о правилах

Если вы приняли решение, что ребенок на время обучения в институте будет жить вместе с вами, самое время договориться с ним об определенных правилах. Озвучьте список вещей, которые ребенок будет делать самостоятельно. Например, он может сам следить за своей одеждой, можете договориться, что закупкой продуктов будет заниматься он, а готовкой – вы. Если ребенок уже устроился на работу или подработку, попросите его вносить часть платы за квартиру. Следование этим правилам научит его ответственности и пониманию ключевых моментов взрослой жизни. Обязательно продумайте заранее, как вы отреагируете, если ребенок захочет привести к вам в дом свою девушку или молодого человека: будете ли вы согласны только на периодические ночевки молодой пары у вас, разрешите ли им постоянно проживать в вашей квартире или же обязательным условием для этого станет лишь официальный брак.

Пока ваше чадо живет вместе с вами, вы можете помогать ему освоиться во взрослой жизни. Но попробуйте ограничиться исключительно советами. Если вы видите, что ваше чадо в замешательстве, поскольку не может выбрать специальность, по которой ему хочется учиться, поговорите с ним, спросите, чем ему нравится заниматься, какие предметы ему легче давались в школьной программе, каким он видит свое будущее. . Если ребенок выбрал институт, но никак не может определиться с подработкой, помогите ему правильно составить резюме, подскажите компании, в которые можно обратиться, но не ищите работу вместо него, особенно, если не можете на 100% за него поручиться. Ведь часто бывает, что родители рекомендуют своего сына или дочь в качестве сотрудника к своим друзьям или знакомым, а в итоге ребенок оказывается не слишком хорошим работником, и маме с папой потом приходится из-за него краснеть. Не ругайте ребенка за неудачи, ведь от этого снижается его самооценка - лучше наоборот поддерживайте его и верьте в то, что у него обязательно все получится.

При таком подходе ребенок быстро станет самостоятельным, и вы сами почувствуете, что настала пора отпускать его в самостоятельную жизнь.

Виктория Котлярова

ОТПУСТИТЕ ВЗРОСЛЫХ ДЕТЕЙ

«Маленькие детки –маленькие бедки, а большие детки –большие бедки» -гласит пословица. Сколько проблем бывает с взрослыми детьми, ни в сказке сказать, ни пером описать. Но часто мы, того не сознавая, создаем эти проблемы сами.

Вот три типичные истории из практики психолога Андрея Серова.

Назло маме отморожу уши

История первая . Марии Васильевне 45 лет, а ее сыну 21 год. Жизнь сложилась так, что она вырастила его одна. Всю свою душу она вложила в воспитание Павла. Мария Васильевна жестко контролировала его жизнь. Следила, чтобы не связался с плохой компанией, чтобы не дружил с неподходящей девушкой. Вникала во все мелочи вплоть до книжек, которые он читал. Школьные годы пролетели незаметно. Павел поступил в институт. И тут ребенка, как называла его Мария Васильевна, словно подменили. Он перестал смотреть матери в рот и ловить каждое ее слово. Павел захотел самостоятельности, но мать жестко пресекала все его попытки строить жизнь по своему усмотрению. Чтобы доказать самому себе, что он взрослый, Павел стал выпивать. Ничего серьезного, просто дружеские посиделки с бутылкой вина. Но Марье Васильевне показалось, что мир рушится, что сын уже стал алкоголиком, и его надо срочно спасать. Она обратилась к психологу.

Комментарий психолога-консультанта Андрея Серова.

Я сразу пронял, что работать надо не с сыном, а с матерью. Дело в том, что она никак не могла смириться с тем, что сына надо отпустить. Слишком уж много было в него вложено. Ситуация зашла так далеко, что конфликты случались у них на каждом шагу, и он делал все ей назло. Она говорила: « Милый, не пей! А он назло ей пил. Обычно дети ведут себя так в 12-14 лет, а тут мы имели случай затянувшегося детства из-за неправильного воспитания. Мне пришлось заставить Марию Васильевну взглянуть на эту ситуацию со стороны. Ее сын нуждается в самореализации. А она боится остаться одна, боится, что он женится и отдалится от нее. Это действительно тяжело, но неизбежно. С этим надо смириться.

К сожалению, ситуация очень распространенная. Особенно она касается сыновей. Мать «подсаживает» сына на свою заботу. И от этого очень трудно отказаться. Сыну кажется, что никто не будет о нем так заботиться, как мама. Мать делает все, чтобы у сына не было самостоятельной жизни. Основной рычаг, которым пользуются матери- это чувство вины. Когда на любой поступок сына говорится- ты меня не любишь, а я в тебя душу вложила. Сын чувствует себя виноватым. Этим чувством очень легко манипулировать. Но на самом деле мы ненавидим тех, перед кем чувствуем себя виноватыми. В какой-то момент у сына возникнет перенасыщение чувством вины. И он начнет ненавидеть самых близких людей. Матери в такой ситуации теряются и не знают, что делать. Здесь мои рекомендации очень просты. Если вы любите своего ребенка, оставьте его в покое. Он уже взрослый и сам разберется со своей жизнью

На Западе принято отпускать детей в 18 лет. Никто их при этом помощи не лишает. Но жить с родителями после 18 лет становится неприличным. В нашей культуре это не принято. Наоборот, у нас родители до последнего момента вмешиваются в жизнь детей. Что я могу посоветовать? Родители не должны быть кураторами собственных детей. В какой-то момент они должны постараться стать для них друзьями.

Главная ошибка Марьи Васильевны – она хочет жить жизнью своего сына. Она продолжает повторять: я знаю, как лучше, я хочу ему добра. Ситуация усугубляется тем, что в 45 лет человек переживает кризис. Это касается и мужчин и женщин. Наступает переосмысление: а чего я добился в своей жизни? Начинается подведение итогов, которое нередко приводит к депрессии. Многие говорят себе: у меня впереди уже ничего интересного нет, и переносят свое внимание на детей. Они рассуждают так: я ничего не добился, так пусть мой сын добьется всего. Был у меня однажды такой клиент. Он был военным, потом решил заняться бизнесом, но у него ничего не получилось. И он решил взять реванш на сыне. Двадцать лет он не обращал на него внимания, и вдруг решил всерьез взяться за него. Стал объяснять сыну, что тот живет неправильно. Тот был в шоке. Началось жесткое неприятие всего, что говорил отец.

Когда женщине 45 лет, она полна сил и способна передать своему ребенку весь свой опыт и знания. Но двадцатилетние- это особое поколение. Они пока еще не готовы принимать советы окружающих. Они много знают, но дольше остаются детьми. Сдвигается период, когда молодой человек или девушка доказывают собственную значимость. Раньше этим занимались в 16-18 лет, теперь все сдвинулось на 20-21 год. Молодые хотят дружить со своими родителями на равных и давать им умные советы, а родители не воспринимают их как взрослых.

Нелюбимая невестка

История вторая. Ренате Игоревне 48 лет, ее сын недавно женился. Второй квартиры у семьи нет, поэтому молодым пришлось жить с Ренатой Игоревной. Ей хочется, чтобы ее авторитет был непререкаемым. Но двадцатилетняя Таня считает себя взрослой женщиной и хочет общаться со свекровью на равных, и это раздражает Ренату Игоревну. Главная проблема всех свекровей состоит в том, что им безумно хочется учить, а не все мальчики и девочки хотят, чтобы их учили.

Комментарий психолога-консультанта Андрея Серова: Женщина приходит ко мне на консультацию и заявляет о том, что у сына все плохо, его надо спасать. Она очень зло говорит о невестке, по реакции видно, что она ее ненавидит. Ей не нравится, что невестка плохо воспитана, неправильно живет, плохо ухаживает за сыном. Когда я начинаю искать причины такого отношения, то выясняется, что сын уделяет нашей героине меньше внимания, чем до свадьбы, и это вызывает ревность. Такая ситуация очень типична, особенно, когда мать растила сына одна. В таком случае она часто воспринимает сына, как единственного мужчину в семье. Невестка «уводит» сына от нее, и это вызывают агрессию. А дальше начинается война.

К сожалению, эта история так и закончилась ничем. Рената Игоревна не захотела работать над собой. Единственное, что я мог посоветовать ее сыну, - это разъезжаться и уделять матери больше внимания.

Иногда мать говорит сыну: « Она тебе не пара». Но он не в состоянии оценить ее слова. А вот если они разъедутся, и он поживет со своей женой полгода или год, он сам поймет, пара она ему или нет.

Если женщина жалуется на невестку, я пытаюсь понять- откуда такая неприязнь? Зачем она устраивает скандалы? Что получает взамен? Может быть, внимание со стороны сына. Может быть, эмоции, которых ей не хватает. Может быть, внимание со стороны знакомых и родственников, которым она жалуется на свою невестку. Рецепт, который я даю в таких случаях, универсален. Надо жить отдельно, и сын должен уделять внимание своей матери.

Когда зять раздражает

История третья . Дочь Тамары Александровны вышла замуж. Теще сразу не понравился зять. Чем дальше, тем больше он раздражал ее. Она стала настраивать дочь против него. Подсознательно Тамара Александровна подталкивала дочь к разводу. Но однажды она испугалась своей немотивированной ненависти к зятю и пошла к психологу.

Комментарий психолога-консультанта Андрея Серова:

Когда женщина не любит зятя, в ней говорит материнская ревность. Женщине обидно: я ее воспитывала, делала для нее все. И вдруг придет какой-то мужик и заберет ее к себе. Такая ситуация часто встречается.

А бывает иначе. Теща, воспитавшая дочь одна, смотрит на зятя глазами женщины и думает « Хороший парень. Вот бы я двадцать лет назад встретила такого! Почему он достался ей, а не мне?» И все это происходит на уровне подсознания. Дальше включается схема- ни себе, ни людям. Раз он мне не достанется, значит ей тоже. Женщина начинает искать в зяте отрицательные качества. И находит, -недостатки есть у всех. Бывают случаи, когда матери у дочерей переманивают женихов, но в большинстве случаев это нонсенс. Когда женщина осознает, что она делает и почему, она впадает в шок. Так произошло и в случае с Тамарой Александровной. Осознав корни своей неприязни к зятю, она полностью изменила свое поведение. Перестала придираться к нему, и постепенно отношения наладились. .

Самый распространенный конфликт: теща считает, что зять недостоин ее дочери. В этом случае полезно сесть и написать список качеств, какими должен обладать идеальный зять. Потом вычеркнуть взаимоисключающие пункты. Например: « Хочу, чтобы он много работал». И « Хочу, чтобы он проводил много времени с моей дочерью». Все вносят такой пункт- « Хочу, чтобы он меня уважал». Возникает вопрос- « А за что вас уважать?» Это жесткий вопрос, но время от времени его нужно задавать себе. Уважать по умолчанию никто никого не будет. Я задаю такой вопрос- « А вы разговаривали со своим зятем? Рассказывали ему о себе?» Выясняется, что нет. Так почему же ждете к себе уважения?

Вернемся к нашему списку. После того, как мы вычеркнули оттуда взаимоисключающие пункты, там остались главные. Любит ли зять вашу дочь? Да, любит. Заботится ли он о ней? Да, заботится. Хочет ли он ребенка? Да, хочет. Выясняется, что зять- вполне нормальный, человек. И дочь все получает- и любовь и заботу.

Мать действует под лозунгом « Я хочу, чтобы дочери было хорошо».Но что такое « хорошо»? Для матери хорошо одно, а для дочери- совсем другое. Предположим, теще зять кажется шумным, нагловатым. А может быть, эти качества ассоциируется у дочери с мужественностью? Может, в родительском доме ей не хватало чувства защищенности? Родители могут сказать: «Да нет, мы ее оберегали от всего.» ? Тогда может она пытается вырваться из этого «стеклянного куба»,отгороженного от реального мира, и шумный, нагловатый супруг ассоциируется у нее со свободой? . Я предлагаю женщине посмотреть на ситуацию под разными углами. Взглянуть на нее глазами дочери, зятя. Тогда многие вещи становятся более понятными.

У меня есть одно общее замечание. В сорок пять лет жизнь не заканчивается. Желательно, чтобы вся наша энергия, все наши чувства не фокусировались на детях. Вы можете дать своему ребенку совет, но заставить жить исходя из собственных воззрений нельзя. Надо отпустить взрослого ребенка, посмотреть по сторонам и задуматься: а что хочется в этой жизни лично вам? Хочется поменять работу? Надо поменять работу. Хочется путешествовать? Надо путешествовать. Хочется встречаться с людьми? Надо встречаться с людьми. Хочется завести себе новое хобби? Надо завести себе новое хобби. Откладывать времени уже нет. Чем больше мы выстраиваем себе запретов, тем хуже. Мы говорим: «Мне уже поздно заниматься танцами». Ерунда, если хочется, надо заниматься. Психологический возраст определяет биологический. Человеку столько лет, на сколько он себя чувствует.

Маленький мальчик вырос. Он был рядом всю сознательную жизнь, потому что родился у совсем юной мамы и стал продолжением кукольной игры. Казалось, они взрослели вместе. Теперь ему двадцать, он хочет жить отдельно и у него есть любимая девушка.

Мама явно не готова. Она дискутирует со своей мамой, бабушкой вылетающего из гнезда птенца, на предмет что будет малыш кушать, как платить за квартиру и не бросит ли в свете девушки институт.

Она его опекает и не может понять, что девушка для него сейчас важнее, чем вся бабушкино-мамина забота. У него любовь и все бытовые проблемы кажутся ему досадной мелочью.

Но мальчик работает, мальчик учится и не желает «висеть на шее». Флегматик, он неожиданно развил бурную деятельность по устройству «своей собственной жизни». Маме кажется, что ее время прошло, и она теряет сына.

Вот тут и наступает момент истины. Мама должна принять тот факт, что сын – мужчина и не должен быть «маменькиным сынком». Его ждет жизнь полная радостей и разочарований, любви, счастья и всего всего всего. Но это, как ни банально, его жизнь.

Многие мамы так и не смиряются с этим. «Мама прожила свою жизнь, сынок, проживет и твою» - говорит героиня телевизионного шоу. Это, конечно, сатира. Но в этой реплике квинтэссенция взаимоотношений некоторых мам со своими взрослыми сыновьями.

Не надо думать, что так ведут себя только одинокие мамы, для которых единственный сын – свет в окошке. Немало мам имеют мужа и младших детей, но материнская любовь, или точнее эгоизм и властность требуют держать сына под контролем.

Всегда хочется спросить – где те невестки, которые плакали от обид свекрови? Куда они подевались? Они же должны понимать, как трудно юной женщине бороться с акулой, которая очень часто побеждает в этой неравной схватке. Да вот же они. Разворачивают фронт борьбы за своих сыновей. И история повторяется.

Самое непростое для такой мамы понять, что ее ребенок - уже не ребенок. Вмешательство в его жизнь недопустимо. Даже девушка (о…девушка, всегда с ней что-то не так) это его выбор. Мама не имеет права критиковать и комментировать ее недостатки. Вообще, все вопросы связанные с семейной жизнью сына, начиная от «плохого обеда» и заканчивая «сном невестки до полудня», должны находится вне влияния мамы.

Маме необходимо внушить сыну, что только мужчина может разрулить вечный конфликт свекрови с невесткой, убедив обеих женщин, что ему одинаково дороги мать и жена.

Мама должна быть другом. Время кнута и пряника прошло. Теперь мама не имеет права воспитывать сына как она привыкла за долгие годы. Она может быть советчицей, опорой в трудных ситуациях, тылом. Ну, вы понимаете, какие отношения с мамой у взрослых людей.

Маленький мальчик вырос, но мама не должна переживать, что он уходит. Это правильно. Ей нужно радоваться, что хорошо воспитала сына, и он не боится трудностей и ответственности. Он будет сам строить свою жизнь.

Мама, как все мамы мира хочет, чтобы сын был счастлив, и ей остается только сказать:

Лети мой мальчик, я тебя отпускаю…..

Здравствуйте дорогие друзья! Сегодня я хочу затронуть тему: как научиться отпускать взрослых детей. Ведь далеко не все родители это умеют.

Часто приходится сталкиваться с ситуацией, когда взрослые сыновья, которым уже далеко за двадцать (а то и за тридцать и более), не спешат покидать родительский дом, им ничего не интересно, нет своей семьи, а иногда и работы, сидят у своей мамы "на шее" и ничего не хотят менять в своей жизни.

А мама жалуется своим подругам, что не знает что делать с сыном, ему ничего не надо, кроме интернета, работу найти не может, жениться не хочет и т. д. "Я ему жизнь посвятила, а он такой неблагодарный."

Когда я слышу подобные истории, то понимаю, виноват не сын, а мама, которая не смогла вовремя его отпустить во взрослую жизнь, всё решая за него, и делая за него. Часто такое случается, когда в семье один ребёнок и очень долгожданный, или авторитарная мама, привыкшая командовать.

Мамы, окружая своё чадо повышенным вниманием, готовые защищать и оберегать даже при отсутствии реальной опасности, лишают возможности своего ребёнка самостоятельно преодолевать трудности на жизненном пути, он будет постоянно ждать помощи со стороны, вырастет неуверенным, беспокойным и инфантильным человеком.

Я прекрасно понимаю, что все мамы любят своего ребёнка, переживают за него, хотят оградить от опасностей, но нужно понять, что вы не сможете прожить за него жизнь, решить все его проблемы, вы не всесильны. Нужно научиться вовремя отпускать своего ребёнка во взрослую жизнь, и начинать стоит готовиться к этому, когда он ещё в подростковом возрасте.

Знаю такие примеры, когда мамы решают за взрослого ребёнка, куда пойти учиться после школы, какую профессию выбрать, как одеваться, и т. п. И когда сын пытается возразить, начинают лекцию на тему:" мне лучше знать, я жизнь прожила, столько в тебя сил вложила, а ты не ценишь".

Начинают бурную деятельность: ищут подходящее учебное заведение, репетиторов, деньги на учёбу, узнают, какие документы нужно собрать. И что в итоге получаем? Проучившись год-два, сын бросает институт и сидит дома, он же не научился решать свои проблемы и отвечать за свои поступки самостоятельно, он знает, что мама что-нибудь придумает, зачем же самому напрягаться. А мамочка ищет способы, как бы сыночка от армии "отмазать", он же там пропадёт.

В лучшем случае, он может закончить этот ненавистный институт, но работу искать не будет, так как полученная профессия не по душе. А мама снова будет оправдывать своего сынулю, говоря, что сейчас на рынке труда ситуация очень сложная, где же он работу найдёт, и начинает искать сама.

А ещё такие мамочки любят указывать сыну, какая ему девушка подойдёт, на ком лучше жениться, как воспитывать детей. И постоянный контроль, а вдруг сыночек что-то сделает не так, нужно ему помочь.

Папы наверно тоже такие есть, просто лично я с такими не сталкивалась, а вот мамочек, слишком тревожных и всё решающих за всех, видела много.

Как же научиться отпускать своих взрослых детей.

Если у вас взрослеющий сын (или дочь), 13-и, 14-и, 15-и лет и старше, и вы слишком его опекаете, прислушайтесь к некоторым советам:

1.Измените свой стиль поведения.

Те формы поведения, которые мы используем с маленькими детишками совсем не подходят для подростков. Нужно научиться строить доверительные и добрые отношения, советоваться с ребёнком по важным вопросам, уважать его мнение.

Помогите сыну (или дочке) становиться взрослым, учите принимать самостоятельные решения, отвечать за свои поступки. И самое главное - научитесь выдерживать несоответствие его самостоятельных решений с вашими планами.

Пусть он лучше сделает ошибку, получит какой-то опыт, но это будет его ошибка, а не ваша. И в следующий раз он сделает всё правильно.

Нужно вовремя уметь передать руководство ребёнком в его собственные руки.

2.Перестаньте тревожиться, умерьте свою заботу.

Та забота, когда вы знали наперёд, что нужно вашему сыночку и торопились это исполнить, теперь будет приносить только вред.

Нужно задавать вопросы, что ему нужно, что хочется, что нравится, какие у него планы на ближайший год, два, пять лет.
Учитывайте его пожелания и мнение.

Знала такую маму, которая звонила с работы своему 16-летнему сыну каждые 30 минут, и причитала: " как, ты ещё не поел, уже 12 часов, я тебе всё приготовила, а ты голодный." Но мальчику не 1 годик и даже не 7, не хочет есть-не надо, когда проголодается, сам побежит на кухню, без ваших наставлений.

3.Поборите свой страх перед будущим ребёнка.

Не надо заранее рисовать себе страшные картины, что же будет, если ребёнок не сдаст экзамены, не поступит в Вуз и т. д.

Если сын (или дочь) не заботится о своём будущем -это его выбор, пожинать плоды безделья придётся ему.

Если он не поступит в институт, пойдёт в техникум, ПТУ, или работать. Жизнь на этом не закончится.

Взрослый ребёнок должен сам понять, что от его усилий зависит качество его жизни, что под лежачий камень вода не течёт.

Оступившись, и сделав ошибку сейчас, пережив горький опыт, ему проще будет понять, что же он действительно хочет, найти дело по душе, которое будет приносить радость.

А вы должны просто поддержать его морально и направить его в нужное русло.

Если у вас только один ребёнок, и он уже взрослый, дайте ему возможность самому проживать свою жизнь. А вы направьте освободившееся время на карьеру или себя любимую. Можно найти хобби по душе, записаться на курсы, заняться самосовершенствованием.

А когда у вас появятся внуки, предложите свою помощь.

Дорогие мамочки, любящие и заботливые, вы не сможете прожить жизнь за своих деток, поэтому нужно научиться отпускать своих взрослых детей вовремя.

Научите своего ребёнка принимать взрослые решения и нести за них ответственность. Пусть наши дети будут свободные в своём выборе и в своих желаниях. И за это они будут нам благодарны, как я благодарна своим родителям.

А душа за детей будет болеть всегда, сколько бы лет им не было.