Иногда мы сами не замечаем, как жизненные неурядицы меняют наш характер не в лучшую сторону. Кажется, еще недавно радовался жизни и не обращал внимания на неприятные мелочи, а сегодня – зол на весь белый свет. Продавцы в магазинах плохо работают, директор много требует, соседи обнаглели и т.д. Знакомы такие мысли? Но ведь с ними сложно жить и быть счастливым. Как стать добрее, если кажется, что все вокруг просто сговорились против тебя?

Правила, которые помогут стать добрее

Все в мире взаимосвязано – мы получаем от Вселенной то, что отдаем ей сами. Попробуйте применить следующие принципы в своей жизни, и вы удивитесь, как она изменится:

1. Не обвиняйте.

Не ищите виновных в своих неприятностях среди окружающих. Стечение обстоятельств и ваши личные действия приводят к положительным результатам или отрицательным. Вы ведь принимаете свои достижения и гордитесь ими? Учитесь принимать также свои ошибки и не винить в них других.

1. Не завидуйте.

На самом деле, завидуют все, но по-разному. Кого-то желание иметь такую же машину, как у соседа мотивирует работать еще больше. Другой же скажет, что сосед – «наворовал», «взятки берет». При этом в последнем случае человек будет продолжать завидовать, копить злобу, но ничего не сделает, для того чтобы и у него появилась такая машина. Этот вид зависти очень опасен! Он не дает человеку нести ответственность за свою жизнь. А главное – разрушает личность, портит характер.

1. Умейте прощать.

Умение прощать и забывать обиды значительно облегчит вам жизнь. Это касается не только предательств и серьезных оскорблений со стороны других людей, но и мелких конфликтов, ситуаций, бытовых моментов. Вы станете добрее, если научитесь закрывать глаза на чужую мелочность и невежество.

1. Избавьтесь от обостренного чувства справедливости.

«Справедливость» – субъективное понятие. В любой спорной, конфликтной ситуации существуют только противоположные мнения, но нет тех, кто прав или виноват. На мир гораздо проще смотреть под таким углом. Это же касается любых других ситуаций, никто не должен соответствовать вашим представлениям о жизни. Как только вы поймете это и примете, многие внутренние противоречия уйдут сами собой!

1. Управляйте негативными эмоциями.

Умейте отмахнуться от гнева, обиды, зависти в тот же момент, в который они к вам пришли. Учитесь самообладанию в стрессовых ситуациях. Не провоцируйте негативные эмоции своими мыслями. Не обдумывайте по несколько раз нервирующие вас ситуации, неприятности, проблемы из прошлого.

1. Делайте добрые дела.

Необязательно помогать человечеству в глобальных масштабах – жертвовать в фонды помощи беженцам или спасения природы. Но каждый может позволить себе покормить бездомного котенка или угостить коллегу пирожным и кофе. Помните! Ваша искренняя улыбка может сделать чей-то день лучше! А это тоже – доброе дело.

1. Не отказывайте в помощи другим людям.

В этом пункте есть одна оговорка: если эта помощь не в ущерб вашим интересам. Например, не стоит одалживать деньги, если вы сами останетесь после этого на мели. Или соглашаться подвезти коллегу, если вам не по пути. Не нужно быть безотказным. Но, если человек действительно находится в затруднительном положении и просит вас о поддержке, протяните ему руку помощи.

1. Позвольте себе радоваться жизни.

Добрые люди – счастливые люди. Поэтому нужно немного убрать рациональность и добавить каплю легкомыслия в свою жизнь. Не отказывайте себе в прогулках, спонтанных решениях, незапланированных покупках, новых впечатлениях. Всегда помните о том, что жизнь быстро проходит, ее смысл не в ежедневной рутине, а в счастливых моментах!

1. Сохраняйте дружественный настрой к другим людям.

Всегда есть два варианта общения со случайными людьми – продавцами, соседями, официантами в кофейнях. В первом варианте вы пробурчите свое невнятное «здрасьте-пожалуйста-спасибо». Во втором – вы с улыбкой поздороваетесь, поинтересуетесь, как обстоят дела у соседа, пожелаете хорошего дня продавцу, мило побеседуете с официантом. Главное, все делать искренне. Поверьте, если вы научитесь делиться хорошим настроением с другими людьми, то в ответ будете получать то же, в двойном объеме!

1. Совершайте добрые поступки искренне, не ожидая ничего взамен.

К сожалению, в наше время принято дружить только с теми, с кем выгодно поддерживать отношения, помогать только тем, кто может что-то дать взамен. Будьте выше этого! Мелочность и корысть – это мусор, от которого нужно очистить свою жизнь. Чтобы стать добрее, учитесь великодушию.

Хотите стать добрее по отношению к другим людям? Чаще ставьте себя на их место. Вы начнете лучше понимать, что они чувствуют, почему так поступают и говорят. Не ожидайте от других в ответ на вашу помощь особого отношения к себе или благодарности. Ведь вы – добрый, великодушный, сильный человек. И только так.

Быть добрым – значит быть сильным и мудрым

Что значит «быть добрым»? И как им стать? Во-первых, хочется отметить, что «добрый» и «хороший» – это разные понятия. Первое – это свойство личности, второе – лишь субъективное мнение. Добрый человек не будет хорошим для всех, ведь он не старается угодить каждому.

Доброта заключается в силе духа, способности сохранять человечность, терпение и любовь к людям вне зависимости от жизненных обстоятельств. Помните, как у Есенина?

«…В грозы, в бури,

В житейскую стынь,

При тяжелых утратах

И когда тебе грустно,

Казаться улыбчивым и простым –

Самое высшее в мире искусство».

Добрый человек не станет вымещать нервное напряжение после тяжелого рабочего дня на продавце из продуктового магазина, на членах семьи, случайных людях в общественном транспорте. Он находит в себе силу духа принять жизнь такой, какая она есть со всеми трудностями и неурядицами.

Быть добрым – значит найти в себе достаточно мудрости для того, чтобы прощать других, не обвинять, видеть светлые стороны в людях и обстоятельствах. Быть добрым – это быть достаточно сильным для того, чтобы не менять свое отношение к миру и принципы из-за временных неприятностей. Работайте над собой, над своими слабостями! Сильным быть легче и приятнее!

Полина, г. Москва

Время на чтение: 3 мин

Как стать добрее? Доброта в силу меркантилизации большинства целей уходит из повседневности, а многими порицается, именуясь бесхребетностью. Поэтому данное качество, ценимое высоко ранее, взлетело в цене сегодня при истинности его проявления на фоне озлобленности. Даже девушки, в природе которых изначально заложено меньше агрессивности (гормонально), замечают изменения своих реакций, слышат критику от старших и ищут советы, как стать доброй.

Доброта не в одномоментных поступках, скорее это жизненная концепция активного принесения частички света в мир, без корыстного ожидания. Зная, как стать доброй и милой, и проявляя доброту, девушка притягивает (или создает) ауру, где легче и счастливей дышится, ее также чувствуют окружающие, становится оптимистичнее и прикольнее, лучше выглядит, становится здоровее. Но, помимо подобных объяснимых логической взаимосвязью вещей, происходят и события, когда добрый поступок воздается, пусть не прямо тем же человеком, и не такой же формы помощью, но совершив хорошее, в ответ приходит добро. Тут поверишь и в кармические законы вселенной, и в энергетическую справедливость, хотя можно объяснять и притяжением излучаемого, и стремлением людей быть ближе к доброте.

Как стать добрым человеком?

При психологическом отдалении друг от друга люди становятся более озлобленными в своей закрытости, не замечая, что именно доброта открывает многие двери, достигать успеха и строить более гармоничные отношения.

Советы, как стать доброй личностью довольно просты в своем звучании и вы не сможете словить от внезапно открывшейся истины, но, не смотря на это, жить, руководствуясь принципами доброты каждый день и в любых ситуациях не каждому под силу.

Развивая собственную доброту, помогайте людям, окружающим вас везде. Кому-то проще помогать незнакомым, а кому-то родным – оба проявления тяжелый труд и невозможно оценить кому проще, ведь что нужно чужому человеку труднее угадать, но бывает так, что протянуть руку родным остается невозможно из-за непрощенных обид. Даже если вы раз в день будете совершать один поступок, улучшающий жизнь других, вы постепенно тренируетесь в проявлении собственной доброты, а также получаете свой кусочек позитива от благодарности людей или понимания, что мир стал капельку лучше. Чтобы лучше справляться и совершать такие поступки без наигранности и вынужденности поработайте над развитием собственного – часто помощь выглядит как поддержка или ободрение, как умение поднять человеку настроение, а если вы автоматически сами мыслите позитивно, то будете распространять его вокруг себя.

Но некоторым тренировать доброту не нужно, а стоит лишь выпустить на волю собственную, закрытую рамки и недовольства. Подобное случается, когда человек себя недооценивает, самоуничижает, ведь если тяжело себя переносить и любить, куда уж до окружающего мира. Точно также с огромными количествами раздражающих факторов или при постоянном занятии нелюбимым делом – по крупице плохая и раздражающая работа, натирающие туфли и соседки, сующие нос в личную жизнь, вытягивают энергию, способность радоваться и желание помогать. Начните с доброты к себе – пожалейте, похвалите, купите вкусненького, побалуйте ванной, выбросьте уродующие или неудобные вещи, словом, сделайте все, что улучшит лично ваш комфорт. Любите себя и заботьтесь о собственных , так, когда вы сами получаете достаточно любви и радости вы сможете делиться этим с другими, причем естественным образом, не задумываясь как бы подобреть.

Не ограничивайте проявление своей доброты определенными удобными ситуациями и требующими этого людьми. В обществе принято заботиться об инвалидах и стариках, но не принято протянуть салфетку девчонке, плачущей в метро, также люди привыкли жертвовать деньги нищим у храмов, но мало кто купит банку краски и обновит лавочки возле собственного дома. Нет принятых мест и ситуаций для проявления заботы и доброты, более того, те, что считаются требующими этого, обычно обесценены, а человек в настоящей беде в итоге прыгает с моста, потому что люди помогающие приютам и пенсионерам прошли мимо его боли.

Как стать добрее и спокойнее?

Стать добрее помогает работа с собственным внутренним миром, вспомните, когда вы в благостном расположении, полны вдохновения и счастливы, то люди вокруг вас восхищают, и вы стремитесь радовать их просто так, а идеи сами приходят в голову. При наличии кризисного периода в жизни, хватки времени и ресурсов, вполне закономерно развитие состояния, когда нервы сдают буквально из-за каждой мелочи. Если все навалилось и объективно сложившаяся ситуация заставляет нервничать, а спокойствие потеряно, то это не говорит о том, что вы превратились в злюку, а свидетельствует об экстренной потребности в пересмотре собственного ритма жизни и направления движения.

Как стать добрее? Посвятите время изучению собственной души, возможно, вы там найдете много не прожитых обид, полученных предательств – не обращая внимания на такие душевные раны, вы заставляете их кровоточить безостановочно, а жизнь превращается в ринг, где вы постоянно в защитной стойке и бьете первым, не особо разбираясь, с какими намерениями пришел человек. Можно реагировать и так, а можно вытащить полученный травматичный опыт наружу, проанализировать и посмотреть на все критически, извлекая новые стратегии. Может оказаться, что доверять все-таки можно, но стоит подбирать комфортную скорость сближения, а комплименты в большинстве в своем вполне искренни, и продиктованы желанием вам понравиться и поднять настроение, а не являются сарказмом и тонкой иронией. Успокаивая собственных демонов, признавая их существование, мы знакомимся и понимаем возможность различных вариантов реагирования, которые доступны нам, если взглянуть шире.

Исследование собственной вспыльчивости и может привести к обнаружению нехватки заботы о собственных потребностях (это когда все уже достали со своими требованиями, а собственная голова десятый день не мыта), ранимости (когда ультимативный тон слишком груб для вас и вы отвечаете на это как на агрессию), нарушения ваших личностных границ (когда люди уже не понимают словесного адекватного предупреждения и вынуждают вас быть резче) и пр. Вариантов множество, но все они про нестабильность именно вашего эмоционального состояния, вашу неудовлетворенность, а не наличие или отсутствие доброты.

Как стать добрее к людям, если они бесят?

Повышенная чувствительность к средовым воздействиям раскрывается в непереносимости определенных человеческих проявлений или люди в общей своей массе начинают бесить, хочется всех рассадить по условленным местам, раздать книги и требовать гробовой тишины, иначе своя внутренняя тонкая, удивительная и чувствительная натура слишком травмируется их грубыми и неуместными проявлениями жизни. Казалось бы, выглядит, как ранимость и чувственность, но скрывается за такой повышенной к окружающим собственный выхоленный , когда от людей требуется внутренне и внешне соответствовать удобному вам образу, иначе злость, раздражение и никакой доброты.

К подобной болезненной чувствительности, приводящей к тому, что окружающие бесят, ведет излишняя забота о доставлении счастья и комфорта себе – потребности становятся очень тонко нюансированными, а мир становится пыточной, поскольку бесконечно далек от того, который выдуман и требуется эгоистичными потребностями.

В таких ситуациях круг внимания замыкается на собственном неудовлетворении, при этом теряется всякая чувствительность как к своим потребностям истинным (есть мысленный образ, как хочется в идеале) и другим людям. Развитие чуткости, стремление понять потребности другого человека являются ведущим выходом из состояния, когда все бесят. Через понимание других будет постепенно возвращаться понимание себя, поскольку раздражение, испытываемое от других людей, это раздражение от самого себя, глубоко запрятанное подсознанием и не допускаемое к осознаванию, но пытающееся вырваться наружу через проекции.

Таким образом, можно пойти в обход, поскольку взломать собственное довольно сложно, можно пытаться понять, что именно требуется человеку, который максимально бесит, догадаться до истинной столь раздражающих вас поступков и по возможности дать ему это. Возможно, окажется, что тупая коллега нуждается в вашей подсказке, и вы можете ей дать совет. Наблюдайте, как изменится мир, возможно, она упомянет вас в своем отчете и вам дадут премию или принесет вкусный чай – и это только видимые внешние бонусы, а если включить анализ глубже, то может оказать, что за раздражением скрыто ваше огромное, но запретное желание уметь полагаться на знания других, а не тащить все самостоятельно.

Нас не особо эмоционально задевают вещи, не имеющие отражения в собственной психике, поэтому если кто-то уж совсем сильно раздражает, то это не про него, это про вас. Можно пойти от внешней части и попробовать найти стремление человека и его скрытое послание вам, удовлетворив которое что-то понять про себя. А можно от внутренней части, проанализировав, что именно бесит и как это связано с вашими потребностями и возможностями – таким образом, на верх осознавания вытаскивается закрытая информация, а человек перестает бесить и количество добрых слов и поступков в его адрес у вас само по себе возрастает.

Как стать доброй девушкой?

Девчонки все больше прокачивают навыки и характер, стараются не быть тряпкой и не размазывать сопли, да и вообще обращаются с собственным внутренним миром и окружающими людьми, как парни, причем довольно грубые, сильные и жесткие парни. Эти качества круты для построения карьеры, для спортивных достижений, но в любом месте, где дело доходит до взаимодействия терпят полнейшее фиаско и думают как стать доброй и милой, как раньше. Парни по-прежнему предпочитают тех, кто выглядит женственной и хрупкой, а не тех, кто самостоятельно домкратом поднимает автомобиль на трассе.

Чтобы стать милее и добрее начните с проявления толерантности к недостаткам других и терпению. Спокойное решение проблем, доля самоиронии и безграничное терпение, вместо срывов на крик из-за мелочей и укоров из-за допущенных ошибок. Сила воли в помощь, ведь придется терпеть различных людей и их проявления, оставить мат и другие крепкие выражения, а также оскорбления людей. Тренируйте доброту, начиная с небольших дел – покормите бездомных животных (остановитесь, не убегайте – впитайте в себя происходящее, возможно мурчание или виляние хвоста, заметьте нежность, возвращающуюся к вам), приготовьте что-то вкусное и угостите друзей (без повода, ради удовольствия). Каждый день, расширяя подобные дела, со временем вы почувствуете вкус к подобным поступкам, главное немного притормаживать в будничной суете. Чтобы успеть заметить светящиеся глаза, благодарность или то, что человек смог себе позволить немного отдохнуть, благодаря вам.

Тренируйте свою чувствительность, как к собственному состоянию, так и к состоянию окружающих. Становиться доброй и милой – не значит идти у всех на поводу, отодвигая свои границы и потребности для выполнения прихотей окружающих. При развитой чувствительности вы сможете почувствовать собственную усталость и сможете позаботиться о себе, найдете возможность восполнить упадок настроения еще до того, как это превратится в неконтролируемую агрессию. Так же и с чувствованием других – умение отличить потребность человека в помощи от манипуляции поможет сохранить силы, уважение и хорошие отношения, а знание других подскажет наиболее точные варианты, при помощи которых можно порадовать человека.

Доброта – это всегда про силу, широкую душу, про зрелую личность и взрослое ответственное отношение к жизни, про искреннюю любовь. Все. Что за границами подобных понятий – манипуляция, действия ради выгоды, приспособление, выживательное поведение.

Оказывается, плохие типы проигрывают не только в диснеевских мультфильмах. В реальности они тоже сплошь и рядом уступают пальму эволюционного и социального первенства благородным добрякам.

Гай Серегин

Мысль о том, что быть добрым - это как-то глупо, в конце концов посещает каждого из нас. Не важно, наблюдаем ли мы в этот момент, как другие с удовольствием едят наши конфеты, или учимся делать почтительное лицо при встрече с сослуживцем, которому уступили когда-то важный проект, потому что плоскостопие его жены не помешало ей от него уйти. Раньше или позже взрослый мир вырвет из твоих рук плюшевого Чебурашку и покажет суровую правду о том, что на самом деле происходит с добрыми и доверчивыми существами, приехавшими к нам в ящике с апельсинами. Это ведь закон джунглей, не так ли? Побеждает сильнейший?

А вот и нетушки, отвечает хор этологов и социологов. Законы джунглей - штука далеко не столь однозначная. Если бы самый сильный и злобный в самом деле непременно побеждал, то наша природа выглядела бы немножко иначе: любая малиновка обзавелась бы двухметровыми бивнями, десятитонные хомяки набивали бы защечные мешки трупами врагов, а в бабочек была бы вмонтирована система прицельного бомбометания. Но принципы эволюционной механики работают не на борьбу всех против всех, а на равновесие.

Голуби и ястребы

Существует классическая модель расчета конкурентности животных в рамках одного вида. Она получила не совсем правильное название «Голуби и ястребы». Неправильность заключается в том, что голубь чрезвычайно плохо подходит на роль символа миролюбия: на самом деле это довольно злобное птице­образное устройство, агрессии к представителям своего вида в нем больше, чем в том же ястребе. В этой модели рассчитывается выигрышная стратегия при борьбе за пищу, самку или территорию - словом, за некий важный для выживания ресурс. Голубь в этой модели предпочитает не вступать в реальную драку, уклоняясь от схватки и улепетывая с поля боя при встрече с по-настоящему агрессивным противником. Ястреб, напротив, кидается защищать свои права с азартом хищника и отступает, только получив серьезные раны, либо же погибает. (Распространенная идея, что только человек способен убивать себе подобных, была придумана гражданами, которые, кроме канарейки, ни одного животного в жизни не видели, но даже и за той не удосужились повнимательнее понаблюдать.)

Далее в модели проводится математический расчет того, как будет колебаться состав ястребов и голубей в популяции. Понятно, что один ястреб среди голубей будет чувствовать себя превосходно, но, как только ястребов становится чересчур много, тут происходит триумф голубя, который, избегая драк, успевает преславно размножиться, пока вокруг остывают тушки выяснявших между собой отношения ястребов.

Как ни странно, но в человеческом обществе, которое, казалось бы, устроено так сложно, что простыми схемами тут не отделаешься, принцип модели в целом сохранятся. Это подтверждает известный социологам эффект «овцы среди волков». Например, в компании с агрессивным стилем работы сплошь и рядом на высших позициях оказываются самые миролюбивые, самые неконфликтные граждане, потому что те, кто добывал себе право на место под солнцем зубами и когтями, нанесли друг другу слишком много репутационных ран и имиджевых ущербов в ходе борьбы.

Этим, кстати, объясняется и удивительный, казалось бы, «феномен слабых правителей». На протяжении всей истории не счесть случаев, когда на трон или в президентское кресло попадало совершенно пустоглазое ничто, единственным реальным достоинством которого было то, что оно более-менее устраивало все противоборствующие стороны и не несло в себе угрозы ни одному из воюющих кланов. (Больше всего в этом плане отличились японцы, у которых тысячу лет императорами и сегунами были почти исключительно младенцы и совсем маленькие дети.)

Так что, выбирая стратегию своего поведения, будь то карьерное, политическое или любое другое поприще, стоит взвесить все риски. Если предположить, что мы понятия не имеем, кого вокруг больше, добрых голубей или хищных ястребов, то мы имеем одинаковые шансы на успех вне зависимости от выбранной роли. Но при этом голубь заведомо не рискует лишиться перьев в хвосте.

Эффективность мягкости

Да, агрессоры могут достичь немалых высот в обществе, но все-таки в целом устройство нашего социума и простая логика скорее способствуют успеху людей неконфликтных и добродушных. По крайней мере они чаще экономят свои силы, время и нервы и добиваются успехов меньшими затратами, чем те, кто каждый день идет в жизнь как в бой.

«Преграда на пути»

Сосед паркует машину так, что тебе приходится слегка отклоняться от маршрута, чтобы войти в подъезд.

Стратегия агрессии

Камнем по лобовому и расписать бока этого корыта аэрозольным баллончиком, чтобы в следующий раз, сволочь, о людях думал!

Позитивные результаты

+ Заслуженно карая злодея, ты выплескиваешь накопившуюся агрессию.

+ Машину больше не оставляют в неудобном для тебя месте.

Негативные результаты

- Соседа ты возненавидишь еще больше, так как будешь подсознательно чувствовать свою вину перед ним.

- Сосед будет разыскивать того, кто это сделал. А потом, возможно, бить.

- Полиция будет разыскивать того, кто это сделал. А потом - суд.

- Твой собственный автомобиль какие-то упыри оприходуют точно так же, потому что у вас во дворе это теперь принято.

Рентабельность агрессии: минусовая

Стратегия добродушия

Не обращать внимания. Это всего лишь пара дополнительных шагов, которые, кстати, никогда не помешают при нашем малоподвижном образе жизни. (Если же транспорт стоит так, что на самом деле серьезно мешает проезду других машин или доставляет значительные неудобства пешеходам, лучше оставить под дворником дружелюбную записку с извинениями и просьбой парковаться в менее проблемном месте).

Позитивные результаты

+ Ты сохраняешь мирные отношения с соседями.

Негативные результаты

- Ты делаешь несколько лишних шагов при входе в дом.

Рентабельность добродушия: нулевая

Красота в глазах смотрящего

Человек, однако, не птичка, а существо куда более социально зависимое и эмоционально развитое. Слово «счастье» далеко не всегда является синонимом слов «богатство» и «успех» (хотя последние способны немало поспособствовать первому - что есть, то есть). И если успешность «добряков» и «злодеев» примерно одинакова, особенно на долгой дистанции, то в плане психологического комфорта, хорошего настроения и довольства жизнью добряки обставляют злодеев на много корпусов.

Родоначальница психологической прозы Джейн Остин в романе «Гордость и предубеждение» выводит двух персонажей: один испытывает горячую симпатию к окружающим и думает о людях куда лучше, чем они того заслуживают; другой же слишком умен для того, чтобы не замечать в своих близких недостатки, и слишком требователен, чтобы эти недостатки прощать. «Никогда не пойму, почему ты всегда и всем недоволен», - улыбаясь, говорит первый. «А я никогда не пойму, почему ты от всего приходишь в такой неописуемый восторг», - мрачно отвечает второй.

Результат закономерен: первого героя окружают любящие, заботливые и расчудесные люди, он влюбляется в лучшую девушку на свете, и солнце ласково гладит его своими лучиками. А вот второго искренне терпеть не могут все окружающие, он вынужден влачить свои дни в окружении тех, кого называет глупцами и подлецами, и даже женщина, которую он полюбил, очень долго держит его, в целом порядочного человека, за первейшего мерзавца и даже не считает нужным свое отношение скрывать.

Умение в упор не видеть пороков близких - это фактически гарантированное счастье. Особенно если оно дополнено талантом искренне радоваться за других - талантом, увы, редчайшим.

Эффективность мягкости

«Плохой официант»

Меню тебе несли 24 минуты и вручили с таким видом, словно ты не поесть сюда пришел, а милостыньки попросить. После этого перепутали заказ и подали тазик жареных редисок вместо твоего законного бифштекса. Ну и для полноты картины позволим этому идиоту опрокинуть на тебя чайник.

Стратегия агрессии

Когда тебя настолько в грош не ставят и так измываются над твоими нервами за твои же деньги, ты имеешь полное право устроить скандал. Даже громкий! Даже с вызовом менеджера! Указать всем присутствующим на их незначительное место в жизни с помощью самых цветистых выражений!

Позитивные результаты

+ Ты как бы победил.

+ Может быть, тебе принесут штруделек за счет заведения.

Негативные результаты

Мокрая одежда.

- Затраченная на все эти действия энергия.

- Твое испорченное настроение.

- Можешь вычеркнуть ресторан из списка посещаемых, потому что никогда не нужно ходить туда, где ты обижал официантов: всегда существует риск, что рецептура принесенных тебе блюд будет несколько отличаться от стандартной (кстати, к вырванному сейчас в бою бифштексу это тоже относится).

- Эту сцену могли увидеть твои знакомые, которые тут же сделали вывод о твоей неуемной скандальности. Еще круче, если кто-то из посетителей решит потихоньку заснять все это и выложить на «Ютьюбе» с тегом «Псих в ресторане».

- Не исключены также побочные эффекты в виде легких уколов совести, намекающей тебе, что не столь уж велика была вина официанта, чтобы устраивать ему вычеты из его скромной зарплаты.

Рентабельность агрессии: минусовая

Стратегия добродушия

Прося заменить блюдо, пожалеть вслух, что, увы, так и не сумел полюбить полезную, кишащую витаминами редиску. С веселой улыбкой стряхнуть с себя чай, сказав: «Ничего страшного, не волнуйтесь, пожалуйста».

Позитивные результаты

+ Неприятная сцена сразу превращается в забавную.

+ Точно так же могут принести штруделек.

Негативные результаты

Мокрая одежда.

Рентабельность добродушия: нулевая, иногда плюсовая

Что позволено быку, не позволено Юпитеру

Когда английский король Эдуард VIII завел серьезные романтические отношения с миссис Уоллис (этот роман, кстати, показан в собравшем все «Оскары» сезона фильме «Король говорит»), вся британская знать легла в глубокий обморок. Дважды разведенная американка без каких-либо аристократических предков, открыто имевшая любовников и симпатизировавшая германским нацистам, сама по себе, надо понимать, не была подарком небес, но особое негодование вызывало даже не это. По гостиным ходили тихие разговоры о том, что миссис Уоллис настолько вульгарна, дурно воспитана и неблагородна, что позволяет себе «кричать на прислугу в самых... ну, вы понимаете... нелицеприятных выражениях». Оскорбление зависящего от тебя человека, находящегося ниже тебя на общественной лестнице, было совершенно недопустимо для хорошего общества. Эдуард в конце концов должен был отречься от престола в пользу младшего брата, но его супруга все равно была нерукопожатна в Европе, так что Эдуард принял предложение уехать с ней на Багамские острова, где, впрочем, хамство герцогини тоже стало притчей во языцех.

Все дело в том, что люди, привыкшие к комфорту, обычно жаждут, чтобы этот комфорт распространялся также и на их душевное состояние. И в любом устойчивом обществе со сложившейся структурой, на какой бы параллели оно ни обитало, люди, которые многое себе могли позволить, вводили едино­образные правила общения друг с другом. Любезность, уступчивость, такт, деликатность, приветливость всегда были маркерами представителей высших слоев общества. Там, где кухарка могла визжать, графиня имела право лишь слегка побледнеть; там, где конюх чертыхался и лез в драку, джентльмен просил прощения.

Детей из аристократических семей воспитывали в жесткой норме: ты должен быть благороден, ты должен быть добр, ты всегда должен вести себя так, чтобы другим в твоем обществе было легко и приятно. И жесткость, подлость, бесчестность если и не были истреблены совсем, то по крайней мере считались пороками, закрывавшими путь в приличные дома. (Сегодняшние режиссеры - уроженцы демократических стран - могут снимать сколь угодно много фильмов про лордов, швыряющих сапогами в дворецких, но отражают они при этом куда больше собственное этическое состояние, чем историческую реальность.)

Удовольствие от общения с добрым и любезным человеком всегда ценилось высоко, и естественным следствием этого было и есть то, что у такого человека больше друзей, соратников и защитников, чем у человека, искренне плюющего на мнения и желания окружающих*.

* - Примечание Phacochoerus"a Фунтика: « Увы, к пониманию этой истины многие из нас приходят слишком поздно, когда уже тяжело что-то кардинально в себе менять ».

Цена хорошей репутации

Однако готовность творить добро - далеко не такой примитивный социальный инструмент, чтобы им можно было пользоваться без оглядки на последствия.

Хотя автор клялся сам себе, что не будет перегружать данную статью научными терминами, но один он все-таки сюда притащит. Это термин «непрямая реципрокность», введенный биологом Ричардом Александером в его труде «Биология моральных систем». Термин означает поведенческую особенность, свойственную многим видам стайных существ, прежде всего птицам и людям. Суть ее заключается в том, что у этих видов альтруистические поступки повышают репутацию особи внут­ри популяции. Грубо говоря, кто всех кормит, вылизывает и охраняет, тот и самый главный, все самки от него млеют и наперебой бегут на спаривание. В результате у видов с непрямой реципрокностью появилась прелестная особенность: самцы с высоким рангом ревниво следят за низкоранговыми самцами и приходят в ярость, когда те пытаются проявить альт­руизм к их детенышам, самкам или, не дай бог, к ним самим. И попытка заботливо запихнуть кузнечика в клюв главному самцу может кончиться серьезной трепкой для самца молодого, потому что надо соображать, к кому соваться со своими добрыми делами.

Люди даже в самом расцивилизованном обществе тоже не свободны от законов непрямой реципрокности. Именно поэтому ответом на твой добрый поступок, пусть даже совершенный из самых лучших побуждений, может стать обида того, кого ты унизил облагодетельствовав. (Поэтому в мире так развита система непрямой благотворительности, совершаемой через различные фонды. Благотворитель, жертвуя туда средства, пользуется заслуженным уважением в обществе, но никого не унижает при этом адресно.)

Эффективность мягкости

«Кругом одни уроды»

Придя на вечер к знакомым, ты вскоре убедился, что компания собралась довольно неприятная. Эти малознакомые люди не испытывают к тебе ни интереса, ни симпатии, и ты, в свою очередь, скучаешь в их занудном обществе. К сожалению, по каким-то причинам ты не можешь сразу уехать, а вынужден провести тут несколько изнурительных часов.

Стратегия агрессии

Замкнуться в себе, стараясь ни с кем не общаться ни секунды сверх необходимого. На попытки завязать с тобой разговор отвечать колкостями и резкостями. Не забыть рассказать знакомым, что подобную тусовку могли собрать только коллекционеры кунсткамерных диковин.

Позитивные результаты

Никаких.

Негативные результаты

- Ты проводишь самый отвратительный вечер в своей жизни.

- Некоторые люди из бывших на этом вечере составили о тебе прескверное мнение, и вовсе не факт, что ты никогда больше с ними не встретишься.

- Знакомые, которые тебя туда пригласили, тоже не в экстазе от того, как ты себя повел.

Рентабельность агрессии: минусовая

Стратегия добродушия

С готовностью перезнакомиться со всеми присутствующими, принимать участие в беседах, ни с кем серьезно не споря. При явном несовпадении твоих взглядов со взглядами собеседника меньше говорить и больше слушать, стараясь демонстрировать участливое внимание. И не стесняться приветливо улыбаться, какую бы ересь в этот момент ты ни вынужден был выслушивать.

Позитивные результаты

+ Это была прекрасная тренировка для человека, который учится быть снисходительным к окружающим.

+ При более тесном общении есть шанс выяснить, что не все тут такие уж идиоты.

Оправданность агрессии в случае угрозы жизни (своей, жизни потомства или жизни группы) объяснять нет смысла: это один из первичных инстинктов, впаянных в нас настолько глубоко, что действия такого плана мы часто совершаем почти в беспамятстве.

Куда интереснее агрессивные действия, совершаемые нами в тот момент, когда мы полностью контролируем свои эмоции. Этологи, например А. Захави и К. Лоренц, определили, что есть вид агрессии, который воспринимается как безусловно хороший поступок не только агрессором, но и большинством особей в популяции.

Это агрессия во имя справедливости, так называемое «дорогостоящее наказание», то есть требующее затрат энергии, часто небезопасное действие, направленное на то, чтобы покарать особь, преступившую существующие поведенческие нормы. Например, чайку, нашедшую пищу и принявшуюся есть ее молча, не подзывая криками своих товарок, накажут те, кто обнаружит ее за этим неподобающим занятием. Первое время стая будет не столько вырывать друг у друга корм, сколько гоняться за единоличницей, обучая ее хорошим манерам. (При этом похищение еды у одной из соседок не является поведением, опасным для всего сообщества, так что возникшая драка не заинтересует остальных участниц обеда.) У человека, как существа сверхсоциального, инстинкт «дорогостоящего наказания» чрезвычайно силен. Один из первых этических принципов, усваиваемых маленькими детьми, - это противопоставления «честно - нечестно» и «справедливо - несправедливо». Этологи, например, крайне рекомендуют составителям школьных учебников чаще включать в них задачи, в которых требуется узнать не сколько воды вливается в бассейн, а сколько грибов украл ежик у белочки или кто из детей врет, а кто говорит правду. Такие задачи ученики решают не в пример правильнее и с большим интересом.

Сильный человек легко может простить поступок, нанесший ущерб ему лично, но поведение, имеющее общественную опасность, мы инстинктивно стремимся покарать. И самый миролюбивый человек, назвавший мерзавца мерзавцем или застреливший насильника, схватившего ребенка, воспринимается нами не как агрессор, а как безусловный носитель добра.

Другое дело, что общественных норм сейчас такое великое множество, что один и тот же поступок может расцениваться разными людьми и как подлость, и как благородство. Единой безусловной системы ценностей у нас нет и быть не может, даже если собрать все УК и моральные кодексы мира в один преизрядно увесистый том. Так что каждому из нас приходится обзаводиться собственным кодексом чести и сверять свои хорошие поступки по нему.

Современный мир становится все более жестоким. Если раньше доброта считалась одним из наряду со смелостью и отвагой, сегодня лидируют такие человеческие качества, как тщеславие, стремление быть успешным и лучшим. К сожалению, многие забыли одну простую истину: относись к людям так, как ты хочешь, чтобы они относились к тебе. Изменить себя в лучшую сторону не поздно никогда. Итак, как стать добрее к окружающим тебя людям?

Часто мы используем слова, даже не задумываясь над их смыслом. К примеру, что означает термин «доброта», что значит «статьдобрее»? Доброта - это в первую очередь терпимое отношение к окружающим людям, независимо от их социальной принадлежности. Синонимами слова «доброта» являются терпимость, человеколюбие, толерантность. Доброта не является врожденной, это которое развивается на протяжении всей жизни. Наличие толерантности к людям зависит от отношения человека к жизни вообще. Научиться к окружающим может каждый.

Несколько советов о том, как быть добрее к людям и миру в целом:

1. Часто многие окружающие нас вещи воспринимаются нами как должное, однако всем, что у нас есть, мы кому-то обязаны. Часто самим себе. Задумайтесь над тем, что хорошего есть в вашей жизни сегодня, и мысленно поблагодарите тех, кому вы этим обязаны. Умение быть добрее к себе - великое искусство.
2. Умейте правильно выражать благодарность, которая, как известно, является проявлением Бога на Земле. Относиться с благодарностью следует даже к малознакомым и вовсе незнакомым людям: продавцу в магазине, таксисту, дворнику. Конечно, можно возразить: «Зачем я буду благодарить человека только за то, что он выполняет свою работу?» Но вспомните, как сказанное утром доброе слово заряжает на целый день позитивной энергией.
3. Делайте комплименты, ведь они отлично поднимают настроение. Не следует раздражаться по мелочам и видеть в людях только плохое. В каждом, даже самом мерзком человеке можно отыскать что-то хорошее.
4. Не осуждайте других людей. В мире всегда кто-то не прав, так зачем тратить свои душевные силы на этих людей и доказывать обратное?

Вопрос: «как стать добрее к коллегам по работе?» является одним из самых главных. В условиях постоянной конкуренции, борьбы за продвижение по карьерной лестнице весьма сложно оставаться человеком в полном смысле этого слова. Постарайтесь не срывать свое раздражение на коллегах и подчиненных, поскольку они также находятся в постоянных условиях стресса. Иногда для того, чтобы начать лучше относиться к человеку, нужно получше его узнать. Возможно, у двух на первый взгляд разных людей найдутся общие интересы и темы для бесед.

Как стать добрее к своим близким?

Отношения в семье должны строиться в первую очередь на уважительном отношении всех ее членов друг к другу. Доброе отношение к людям закладывается еще с детства. С ранних лет следует прививать детям чувство толерантности и терпимости. Ребенок, с раннего возраста привыкший видеть избитую пьяным отцом мать, вряд ли будет относиться к своей будущей супруге иначе. Об уважительном отношении к старшим, о доброте и сострадании нужно рассказать ребенку еще до его похода в школу. Дети, заботливо относящиеся к животным, птичкам и насекомым, вырастают более добрыми по отношению к окружающим их людям. Отношения в семье должны быть доверительными. Не скрывайте от близких людей своих проблем, ведь найти выход из любой сложившейся ситуации гораздо легче вдвоем. Не срывайте свое на детях. Умейте попросить прощения там, где это необходимо.

Ответов на вопрос «как стать добрее» может быть тысяча. Каждый психолог добавит еще парочку от себя. Доброта по отношению к людям всегда начинается с доброго отношения к себе самому. Хочется верить, что изначально в человеке было заложено все-таки добро, а не зло. И еще одна простая истина гласит: если человек доволен собой и своей жизнью, он счастлив и добр и готов дарить свою доброту всем окружающим. Возможно, для того чтобы стать добрым, сначала нужно стать счастливым!

У каждого человека с самого детства есть мечта стать кем-то: актером, адвокатом, художником, врачом, спортсменом… Мечты стать знаменитыми, успешными, получить статус в обществе препятствуют помнить о самом важном. Мало кто ставит основной целью перед собой стать Человеком. Человеком, которому не важна слава или бескрайние имения. Человеком с огромной буквы!

Гоняясь за успехом, люди склонны забывать, что является во всем мире действительно самым большим сокровищем — о доброте. Многие сейчас могут не согласится с этим, приведя множество примеров хороших поступков и дел. Это, безусловно, заслуживает похвалы, но речь сейчас не о количестве добрых поступков, а о том, чтобы делать их не для галочки, а душой.

Что может быть прекраснее от ощущения, что предоставленная помощь может стать для кого-то спасением? И стать хорошим человеком очень легко. Нужно остановиться на минутку и подумать, для чего людям дается жизнь. Говорят, что красота спасет мир. Нет, отрицать не стоит. Надо просто добавить одну небольшую деталь — красота ДУШИ спасет мир.

Некоторые считают, что доброта является слабостью, отсутствием характера и является препятствием в таком жестоком мире. Это абсолютная ошибка. Ведь именно сильный человек способен проявить сочувствие и доброту к другим, для слабых все поступки только на словах. Доброта наполняет людей невероятной энергией, которая ведет к душевному обогащенного и совершенствования.

Исследования в области медицины и психологии показывают, что положительные эмоции чрезвычайно сильным и важным аспектом для увеличения продолжительности жизни. Люди с негативным мышлением более подвержены болезненности, подавленного настроения и депрессии. Зависть, обида, чувство мести и злости вызывают у человека ухудшение самочувствия и слабости. И стоит сделать выводы, что такой образ жизни приводит к моральному падению, прежде всего, для этого человека и уже потом для окружающих ее людей.

Советы всем, кто стремится изменить себя, стать добрее и счастливее:

Чтобы стать хорошим человеком нужно, прежде всего, дарить отношение, ожидаемое в ответ. Нельзя ждать от кого-то хорошего отношения, обращаясь при этом иначе. И не ждать, чтобы кто-то делал первый шаг. Надо быть примером для других. И тогда отдача гарантирована.